Einsicht

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Sogar während meines Besuches auf der Leipziger Buchmesse habe ich versucht, am Roman weiterzuarbeiten.

Ein leises Stimmchen zirpt durch die Wohnung. Weil ich am Text arbeiten will, ignoriere ich es, wie ich es in den vergangenen Jahren schon oft ignoriert habe. Das Stimmchen gehört zu meiner kleinen Tochter. Seit einer knappen halben Stunde liegt sie im Bett. Längst müsste sie schlafen. Noch ein Grund mehr, sie zu ignorieren. Schließlich habe ich ihr auf dem Tablet ein Hörspiel angestellt. Das müsste doch genügen, um sie einschlummern zu lassen.

Ich schreibe weiter an meinem Text. Es ist der zweite Teil meines Urban Fantasy-Romans „Trywwidt“ und er soll, nach zwei Jahren Arbeit, endlich fertig und veröffentlicht werden. Das Zirpen im Hintergrund schlägt in ein verzweifeltes Weinen um. Wütend springe ich vom Schreibtisch auf und renne ins Kinderzimmer, um dem Nerventöter eine Standpauke zu halten. Bevor ich losschimpfen kann, erklärt mir die verzweifelte Kinderstimme, dass ich das Tablet mit dem Hörspiel in ein falsches Zimmer gebracht hätte und sie es deshalb gar nicht hören könne.

Für einen kurzen Moment bleibt die Zeit stehen. Ich sehe ein verzweifeltes Kind vor mir, das weinend im Bett liegt, weil es kein Hörspiel hören kann. Und ich sehe mich selbst, wie ich wie ferngesteuert mit dem iPad in ein völlig anderes Zimmer tappe, ohne es zu merken. Und mir wird wieder bewusst, was ich meinem Umfeld antue, weil ich es mir in den Kopf gesetzt habe, zu schreiben. Weil ich vor etwas mehr als fünf Jahren einfach drauflos geschrieben habe und seit dem nicht mehr aufhören kann.

Diese kleinen Schockmomente häuften sich in den letzten beiden Jahren. Da war der vergessene Kuchen für den Kindergarten, die nicht abgeschickte Terminsache für die Krankenkasse, der LKW im Kreisverkehr, den ich nicht gesehen hatte, weil ich gerade in Gedanken mit Korwin Schwarzvogels Ernährungsproblemen beschäftigt war. Dazu kommen die Arzttermine, die ich seit Jahren vor mir herschiebe, weil ich durch den Arztbesuch einen Schreibtag verlieren würde, mein Rücken, der immer krummer und schiefer wird, weil ich nur noch am Rechner sitze, die Stunden, die ich mir von meinem Schlaf abknapse, der Garten, den ich seit zwei Jahren nicht angelegt habe …

Ich werde in den nächsten Tagen den zweiten Teil meines Trywwidt-Projekts bei Amazon hochladen. Im Moment arbeite ich parallel dazu am Rohentwurf zu einem dritten und letzten Teil. Dieses Buch wird dann auch das allerletzte* Buch sein, das ich schreiben werde.

Das Schreiben fällt mir leicht und es macht mir riesengroßen Spaß, mehr als alles, was ich bisher in meinem Leben getan habe. Und gleichzeitig spüre ich überdeutlich, dass es auch ein Sog ist, der mich zu verschlingen droht, der mich sogar verschlingen müsste, wollte ich jemals in die Lage kommen, so zu schreiben, wie es vielleicht tief in mir drin angelegt ist. Doch dieses Verschlingen hätte einen Preis. Ich müsste mich konsequent von dem abwenden, was das richtige Leben ist. Ich müsste mich einigeln, mich ins stille Kämmerlein verkriechen und alles wegbeißen, was mich vom Schreiben abzuhalten versucht. Um so schreiben zu können, wie ich es vielleicht könnte, müsste ich mein Leben, wie ich es jetzt lebe, hinter mir lassen. Das ist ein Preis, den ich nicht zu zahlen bereit bin. Gleichzeitig macht es mich unzufrieden, auf dem Niveau weiterzuarbeiten, auf dem ich mich im Moment befinde. Dann das innerliche Zerrissen sein, das Abknapsen von Schreibzeit in dem Bewusstsein, dass die Bügelwäscheberge in ungeahnte Höhen wachsen, dass mein Kind mich braucht und dass jemand dringend die Wohnung in einen bewohnbaren Zustand versetzen müsste. Ganz abgesehen vom Job und all dem, was da sonst noch Zeit im Leben braucht.

Wenn ich unter alles einen Strich ziehe, komme ich bei dieser Rechnung auf ein „nicht lösbar“. Deshalb freue ich mich umso mehr auf den dritten Band von „Trywwidt“. Ich werde das Schreiben noch einmal so richtig feiern. Und dann wird es heißen: „Wenn es am Schönsten ist, sollte man aufhören.“

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*) Wobei ich danach eventuell noch unter einem absurden Pseudonym einen Gaga-Roman schreiben werde, um mein Pferdeformwandler-Milliardär-Scheich-Trauma zu verarbeiten. Aber nur, wenn ich Zeit dafür finden kann und ich dann immer noch therapiebedürftig sein sollte.

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